Инстаграм lobanov184

Психолог Владимир Лобанов Если вдруг встретится вопрос: А не пси
Moscow, Russia
0
Если вдруг встретится вопрос: А не психиатр ли я? Предлагаю отличать так: Психиатр ищет в пациенте известное, и даже хорошо и всем психиатрам известное. Психотерапевт готов встретиться в клиенте с чем-то новым для себя. Смотреть полностью
Психолог Владимир Лобанов Если он не знает, чего хочет. Он подчин
Moscow, Russia
0
Если он не знает, чего хочет. Он подчиняется приказам (правилам) других мужчин и (или) носит погоны. И (или) обслуживает эмоции женщин: мамы, жены или дочери. . Если она не знает, чего хочет, мужчина рядом с ней не находит себе места и уходит. (Или сходит с ума). Потому что в штатной ситуации мужчине собственных хотений недостаточно. . Бесполезно и изнурительно искать, "чего я хочу", в голове. Ответ на этот вопрос находится в теле. Его невозможно "вычислить". Только почувствовать. Но опора на чувства сомнительна. В сфере чувств мир не линейный. Он на входе предлагает выложить контроль и оставить его за дверью. А предложение отказаться от контроля многих вгоняет в ужас. Ужас! . Учиться жить в согласии с собственными чувствами и (или) желаниями, жить в согласии с собственной готовностью обслуживать чувства близких людей, учиться использовать энергию своего возбуждения "в мирных целях" - важно, чтобы жить свою жизнь, а не пережидать время своей жизни. Пока оно просто истечет и закончится. Смотреть полностью
Психолог Владимир Лобанов - Мечтать о счастье, говорить о счасть
Moscow
0
- Мечтать о счастье, говорить о счастье, искать счастье, и соглашаться на комфорт, а комфорт и счастье - две вещи несовместны. Смотреть полностью
Психолог Владимир Лобанов Недавно рассказывал о жизни с моим дру
Moscow, Russia
0
Недавно рассказывал о жизни с моим другом - псом Диком. Делюсь продолжением нашей истории. Когда гуляли, я замечал, что женщины оборачиваются на Дика, и был горд. По окрасу и размерам, морде и ушам он был примерно, как немецкая овчарка, только покороче и повыше. Чёрно-рыжий. А по происхождению он был дворнягой. Красавец, в общем. Раз, а иногда и два раза в году, он уходил гулять и пропадал на несколько дней. После чего возвращался грязный, похудевший и покусанный. Лихорадочно ел и отсыпался. Ему было года два, когда я купил детям пластмассовую дудку. Она хорошо звучала, хотя относилась не к музыкальным инструментам, а к игрушкам. Стоило начать дудеть на ней, Дик подходил, садился рядом, задирал морду к потолку и начинал петь, насколько собака может не выть, а именно петь. На звуки пианино он не реагировал, на гитару тоже, а на дудку всегда и очень охотно. Была у Дика любимая игра. В игру эту он играл только с мужчинами. Выбрав «партнера», он резко стартовал и несся со всей возможной скоростью прямо на замершего в замешательстве и испуге человека. В последнее, мгновенье он чуть менял траекторию «полета», так что только касался своим боком брюк мужчины и бежал дальше еще некоторое время в том же темпе, показывая всем своим видом, что просто бегает в своё удовольствие, а если кто-то принял это на свой счёт, то он, Дик, тут не при чём. Наверняка у него были еще таланты и пристрастия, которые просто не случилось выявить, ведь собакам предлагается обычно собачья жизнь. К концу жизни он облысел. Дети уже выросли и забыли тот момент своей жизни, когда захотели собаку. Он остался в их памяти и в их опыте жизни. Он остался и во мне воспоминаниями радующими и светлыми. А вместе с тем и горьковатым ощущением, что собаку завести легко, а Дика – невозможно. Случалась ли в Вашей жизни подобная дружба? Смотреть полностью
Психолог Владимир Лобанов АГРЕССИЯ: ЗНАКОМСТВО МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИН
Moscow
0
АГРЕССИЯ: ЗНАКОМСТВО МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ Когда мужчина знакомится с девушкой на улице, он определенно проявляет агрессию. Если она отвечает и поддерживает разговор, несмотря не нарушение её границ, пока всё «хорошо». Из приветливости девушки мужчина делает не совсем адекватные выводы и становится навязчивым. Девушка огорчается и уже явно показывает, что хотела бы уйти. Тут качество его агрессии стремительно падает. Если он это чувствует и оставляет девушку в покое, его агрессия остаётся в «хорошей» зоне. Если продолжает, то он уже не просто нарушает её границы, он их уничтожает. Уничтожение границ переживается как насилие. У людей с пониженной чувствительностью к собственным границам случается, что они только спустя какое-то время после события осознают, что подверглись насилию, и начинают это переживать только на следующий день, а то и через неделю. Если же человек в отношениях с родителями подвергался насилию, то он может и во взрослом состоянии неосознанно считать любовью только отношение с примесью насилия, и иметь склонность уничтожать границы возлюбленного, объясняя любовью свое право на это. Или он может не чувствовать любви к себе от человека, который не ломает его границы. Интересно, что в уничтожении границ часто сам носитель этих границ принимает активное участие. Страшно сказать нет. Страшно обозначить желательные ограничения. Страшно обидеть и испортить отношения. Это пустой страх, потому что личность в начале отношений воспринимается как структура границ, а уже потом как содержание и таланты. Если не встречаются границы, то не встречается и личность. Отношения развиваются в сторону «иметь», а не уважать и любить, и вместо реального человека иметь дело с персонажем из грёз и фантазий, который ДОЛЖЕН соответствовать техническим характеристикам «настоящего» мужчины или «настоящей» или «правильной» женщины. В итоге пара попадает в бесконечный мучительные ситуации, из которых не может выбраться без помощи психологов. Смотреть полностью
Психолог Владимир Лобанов Вопрос идти ли к гештальт терапевту ил
Moscow, Russia
0
Вопрос идти ли к гештальт терапевту или лучше не ходить? Ну, во-первых, терапия дело полезное и во многом приятное. Побочных эффектов не даёт, консультации с врачом не требуются. Прямой эффект - заметные улучшения в жизни. Нужное расцветает, ненужное отваливается. Однако, справедливости для - важно отметить, что терапия сталкивает человека с горькими открытиями о себе и о своей жизни. Терапия разрушает иллюзии, что всегда болезненно. Разрушение иллюзий переживается, как потеря близкого человека и дорогого существа. Как обычно в этом мире, в терапии тоже всё нелинейно. Таким образом, вопрос, идти ли к гештальт терапевту, тот же, что и знать ли о своих болезнях, о том, изменяют ли вам или нет, оставаться в фантазиях или открывать свою реальность. Метафорически говоря - жить ли свою жизнь не выходя из кинотеатра?!!! . Не каждому психотерапия необходима. Но каждому есть, о чём поговорить с психотерапевтом. Лично или в группе. . ✍🏾Записаться на мою консультацию можно через Директ. Смотреть полностью
Психолог Владимир Лобанов Доброе утро, друзья! 😊Как проходят в
Moscow, Russia
0
Доброе утро, друзья! 😊 Как проходят ваши майские выходные? Сегодня хочу продолжить свою историю о Дике) Когда был звонок в дверь, он считал нужны пару раз подать голос. Когда видел мою реакцию на входящих, а обычно это были мои друзья, он торопился занять место на кухне под столом. Очень любил там присутствовать при беседах и чаепитиях. Иногда мы с ним гуляли. Не по нужде, а по дружбе. Дружбе? Я чувствовал Дика как личность. Меня смущало, что всё же у нас отношения - хозяин и пёс. Я его кормлю. Могу и наказать. Он, к примеру, очень любил валяться на постели, когда был уверен, что его не застукают. Прекрасно знал, что нельзя, и что может ему за это чувствительно влететь. Но не мог удержаться от соблазна. В общем, не на равных. И всё же по итогам сомнений и размышлений – дружба. Дружба вмещает в себя и любовь, и привязанность, и суровость прямоты самовыражения. Дик признавал меня своим хозяином. Но во время семейной ссоры мог упереться передними лапами мне в грудь, как бы слегка отталкивая меня. И как будто пытаясь меня утихомирить и успокоить. Продолжение следует... Смотреть полностью
Психолог Владимир Лобанов Начну с утверждения: «Ты, мой читатель,
Moscow, Russia
0
Начну с утверждения: «Ты, мой читатель, агрессивный! Ты агрессивная!!» Воспринимается такое утверждение как нападение. Признать себя агрессивным не хочется. По крайней мере, это совсем не то, что сразу приходит в голову. А в голову сразу приходит что-то вроде или «Нет, я не агрессивный!!!», или что-то вроде: «Сам дурак!!!» На уровне языка в нас обычно зашито: агрессивный равняется плохой. Это одна норма. Но есть к ней в комплекте и другая норма, на которой построена масса голивудских сюжетов. Безоглядно агрессивный мужчина с могучими бицепсами в одиночку крушит всех и побеждает, но! - он спасает или всех людей, или одну девочку, которой угрожают те, кто по схеме оказывается агрессором и кто поставил его в безвыходное положение, потому что все люди или одна девочка должны быть спасены. И это спасение всё спишет, а его самого сделает героем. В треугольнике Карпмана, где по углам расставлены «жертва – спасатель – агрессор», из угла «агрессор» быть агрессивным очень нехорошо, а вот из угла «спасатель» можно и даже в некоторых сюжетах агрессивным быть почетно! Во всех странах есть министерства обороны. Нигде нет министерства нападения. Женщины традиционно питают интерес и симпатию к мужчинам в форме. А форма есть знак права на агрессию и насилие. В воображении такой мужчина всегда агрессивен как спасатель. В реальности – далеко не всегда. В близких отношениях в момент конфликта такой мужчина легко развернет свою агрессию против женщины, которая его выбрала. И для неё это становится неожиданностью. Иногда потрясением. Поэтому в парах часто женщина, выбрав агрессивного мужчину, «работает» над его усмирением. И не всегда безуспешно. Беда только в том, что усмирение это оборачивается психологической кастрацией. И тут уже женщина действует из угла «спасатель» - она спасает семью, она сохраняет отца для детей и тд. А отец для детей тоже лучше, чтобы был смирный. Смирный и работящий – в него сложно влюбиться в начале отношений, но он очень удобен для стабильной семейной жизни. Смотреть полностью
Психолог Владимир Лобанов Сегодня хотелось бы поделиться воспом
0
Сегодня хотелось бы поделиться воспоминаниями из моей жизни, которые посвящены взаимоотношениям с нашими меньшими. Всякие дети однажды дорастают до страстного желания собаки. Или кошки, но не знаю, можно ли хотеть кошку страстно. Отношения с кошкой – это совсем другая история. Когда мои дети запросили собаку, я почему-то воспринял эту просьбу как совершенно законную. Хотя в своё время мои родители были против. О своей собаке я мог только мечтать. В те времена была полноценная дворовая жизнь с большой детской компанией, и у нас был общий дворовый Дик. Он был общий, но он был немножко для каждого из нас своим. К этому плюс фантазии про совсем своего эрдельтерьера, и в сумме я как будто бы удовлетворял желание иметь собаку. Однажды я пришел домой с кошкой на руках, но родители смотрели на меня категорично, а на кошку брезгливо, я всё понял без слов, заплакал и вернулся, держа её на руках, во двор, не понимая, как мне жить дальше сегодняшний вечер, потому что мне не хотелось идти домой. Моим детям в этом отношении повезло больше. Я не стал спрашивать: «Кто будет гулять с вашей собакой, дети?». Потому что я признавал их право на собаку и потому ещё, что я понимал, что крайним во всех вопросах всё равно буду я. А впрягаться в обязательные ежедневные прогулки я был не готов. Поэтому я сразу стал приучать щенка гулять самостоятельно. Дик был очень умным псом. Всё, что не противоречило его интересам, он понимал быстро, иногда с полуслова, иногда и вовсе без слов. Он сбегал с четвертого этажа, дверь подъезда с разбегу передними лапами открывал, и, сбежав с крыльца, сначала два три раза подпрыгивал на месте, чтобы оглядеть свою территорию. Его интересовали в первую очередь кошки, и во вторую – собаки-незнакомцы. Запеленговав «объект» он бросался наводить порядок. Потом уже совершал свою прогулку и возвращался домой. Вначале он несколько раз ошибся и забежал на пятый этаж. Дом был новый, все двери пахли одинаково, а считать он еще не научился. 👇🏽 Смотреть полностью
Психолог Владимир Лобанов Иногда я задаю клиентам вопрос: «А где
Moscow, Russia
0
Иногда я задаю клиентам вопрос: «А где твой дом?» Типичная ситуация в семьях, особенно молодых семьях, когда один или оба поженившись, сохраняют принадлежность и даже приверженность родительскому дому. Что и оказывается основой власти тёщи или свекрови. И что оказывается камнем преткновения для отношений в новой семье, когда каждый супруг порядки своего родительского дома полагает безусловно правильными и ценными. Дом – это, пожалуй, самое важное, что могут дать родители детям после их рождения. Метафорически дом – это утроба 2. И тут даже не хочется говорить о пользе дома или о травматичности сиротской атмосферы в родительском доме. Достаточно того, что маленький человек живет в домашних - в данном контексте это тождественно в человеческих – условиях. Маленького человека обмануть нетрудно, сам он обманываться рад. К тому же в каждой женщине я вижу талант к устройству дома. Вот вывезешь её в лес, к примеру, рядом с рекой, она найдёт поляну, расстелет покрывало – и вот оно уже появляется. А если еще навес соорудить или палатку поставить… А когда один или с другом вышел в лес – как ни обустраивайся, домом не пахнет. Хотя, маленькие дети могут включить в мужчине «гнездострой». Поэтому я бы не акцентировал внимание на том, что делает дом домом, как устроить «гнездо» и т.д. Скорее на том, что разрушает. И как быть с ним в процессе сепарации, когда и родители остаются в доме, переставшем быть «гнездом», и дети начинают жить по-взрослому, но ещё такие дети. Или не начинают, что гораздо печальнее. Тема эта такая, что мне совсем не хочется её статейно завершать, закруглять и тем более закрывать. 👇🏽 Смотреть полностью
Психолог Владимир Лобанов ЕСТЬ ЛИ СМЫСЛ В СУПРУЖЕСКИХ ИЗМЕНАХ.
Moscow
0
ЕСТЬ ЛИ СМЫСЛ В СУПРУЖЕСКИХ ИЗМЕНАХ . Для многих людей сама такая постановка вопроса не имеет смысла. Либо потому, что не считают нужным отказывать себе в увлечениях и в романах. И супружество им не помеха, а лишь повод тренировать изобретательность, чтобы не попадаться и чтобы складно врать, если почти попался. Либо потому, что не считают возможным для себя вступать во вторые, параллельные отношения. И не только не считают возможным декларативно, но и на практике не вступают. . 🔹Для первой категории разговор об изменах оказывается в жанре анекдотов. . 🔹Для второй категории разговор об изменах задевает их ценности и может вызвать гнев или осуждение. К тому же эти люди не изменяют не только супругам. Но и вне брака как бы по умолчанию сохраняют верность партнеру. Здесь уже возникают вопросы, которых я бы всё же хотел коснуться. Они связаны с так называемыми пограничными ситуациями. Например, люди, склонные к верности одному партнеру, при романтическом знакомстве склонны в силу обычного процесса идеализации приписывать предмету своего интереса лучшие качества. Незаметно для себя они принимают убеждение, что у их нового знакомого никого нет, раз он идёт в отношения. И что не только у него никого нет, но пока он в отношениях со мной, у него не могут появляться отношения с третьими лицами. А это далеко не всегда так. Спрашивайте, пока не настроили себе фантазий, разрушение которых впоследствии будет болезненным. Другой тип пограничных ситуаций, с которыми регулярно доводится сталкиваться в консультировании пар, связан с ситуацией не в начале отношений, а уже в отношениях семейных. Когда женщина или мужчина считают невозможным для себя изменять супругу, но испытывают сильное влечение к другому человеку. И под действием этого влечения начинают обдумывать развод. Что создает парадоксальную ситуацию: человек готов разрушить многолетний брак ради того, чтобы оставаться идеальной женой или идеальным, безупречным мужем. Тут уже возникают и другие, как бы побочные, но очень острые вопросы об отношениях с детьми. 👇🏽 Смотреть полностью
Психолог Владимир Лобанов СЛЕЖКА ЗА ПАРТНЕРОМ: К ЧЕМУ ПРИВОДИТ? (
Moscow, Russia
0
СЛЕЖКА ЗА ПАРТНЕРОМ: К ЧЕМУ ПРИВОДИТ? (ЧАСТЬ 2) Вчера мы рассматривали ситуации, которые разворачиваются в связи со слежкой за партнером. Сегодня, как и обещал, представляю вашему вниманию логику этих действий. Все это можно рассматривать как электронную разведку. Разведка имеет и активные формы: • дезинформацию • диверсии • злоупотребление доверием . Если вы знаете о своем партнере больше, чем он догадывается, то качество вашего контакта заметно снижается. Разведывательные действия – это действия в парадигме войны. Победа становится важнее отношений. В победе видится залог окончательного утверждения своей правоты. Ради «правды» легко перешагнуть грань, за которой теряется здравый смысл и начинается насилие. Потому что правда у каждого своя. Настоять на своей правоте, на своей правде, тоже становится важнее, чем сохранить отношения. Войны же в свою очередь находятся в парадигме насилия и власти. А насилие и власть находится в противоречии с законами любви. Насилием не добиться симпатии, спонтанного желания сделать что-то приятное. Насилием не получится достичь сексуального желания женщины, если это не игровое насилие, или эрекции у мужчины. Зато легко добиться отвращения. Так что отношения качественнее, когда нет в них войны, и нет в них разведки как элемента войны. Но когда «уже началось», ревность и подозрения заполняют большой объем, нестерпимо хочется проверить и узнать, врет он (она) или нет – самое время обратиться за консультацией. И лучше парой, вместе. Но и поздно обратиться лучше, чем никогда. Смотреть полностью
Психолог Владимир Лобанов СЛЕЖКА ЗА ПАРТНЕРОМ: К ЧЕМУ ПРИВОДИТ? (
Moscow, Russia
0
СЛЕЖКА ЗА ПАРТНЕРОМ: К ЧЕМУ ПРИВОДИТ? (ЧАСТЬ 1) Не только «большой брат» следит за всеми нами через телефоны и аккаунты, но и супруги, и любовники. В отношения мужчин и женщин информационная техника внесла заметные новшества. Всё чаще запрос клиента в консультировании и терапии строится на открытиях, полученных путем электронной слежки. Зачастую такая слежка за партнером ведётся без его ведома и согласия. И всем понятно, что это неприлично и нарушает его границы. Слежка приводит к самым разным исходам событий, например: • Внезапно обнаруживается факт измены в первом же разведывательном рейде. • На протяжении регулярной слежки обнаруживается ложь партнера, но неизвестно, как вести себя в такой ситуации • Проверяются аккаунты подозрительных персон из окружения партнера и иногда обнаруживаются «компрометирующие» фотографии, например, или даже – «большая удача!» — целый репортаж о совместной романтической поездке с изменщиком (цей). • Партнёры в порядке близости, переходящей в слияние, добровольно предоставляют доступ друг другу к содержимому аккаунтов и телефонов. Или наоборот, принципиально не предоставляют и не «шпионят» на самом деле. Такие пока тоже еще встречаются. • Среди тех, которые взаимно предоставляют доступ или не готовы сказать нет! на требования предъявить, чтобы развеять подозрения, многие имеют параллельные аккаунты и вторые, третьи или часто сменяемые телефоны. То есть, живут немножко по-партизански. • Иные случаи. Можно продолжать бесконечно. Вариантов здесь множество. Сам я к этим новшествам в нашей жизни отношусь философически. Но из опыта, а также и из логики следует, что влияние их разрушительно. Опыт пересказать не представляется возможным. А вот логику попробую представить вашему вниманию в следующем посте. Смотреть полностью
Психолог Владимир Лобанов Скажу сразу, терапевтическая группа н
Moscow, Russia
0
Скажу сразу, терапевтическая группа не для обсуждения таких целей, как строить дом, рожать сыновей и сажать деревья. . На мужской группе мы затрагиваем более чувственные вещи, а именно: - про отношения с детьми после развода, - как обращаться с любимой женщиной, когда она «истерит» и заходит за приемлемые границы, и как при этом оставаться мужчиной в её и в своих глазах, - что для мужчины стыдно, и как обходиться с правом на ошибку и даже – не побоюсь этого слова – на слабость, на чувства, на слёзы и тд. - о праве на насилие, - про стыд низкого дохода, - мужскую инициацию, идентичность, устойчивость и знание, как правильно в ситуациях высокой неопределенности, - зачем мужчине брак, - зачем мужчине развод, - нужны ли слова любви «старому солдату», - а также про мучительные ситуации в отношениях. . И это ещё не все темы, которые обсуждаются в мужских группах. Реальные темы выбираются уже самой группой по простому механизму – что откликнется как групповая фигура. . Конечно, в группе присутствуют не только разговоры. В группе есть такие ресурсы: найти поддержку или обнаружить ошибку, подвергнуть себя анализу и увидеть себя в отражении иных и тоже мужских миров. . Это терапия, и это работает! Смотреть полностью
Психолог Владимир Лобанов Зачем нужен психолог?Психотерапия об
Moscow
0
Зачем нужен психолог? Психотерапия обращается к чувствам. Чаще всего люди приходят с вопросом: "Что делать?", думая, что у психолога в кармане лежат карточки с ответом на вопрос как им быть дальше. Однако, жизнью больше управляют не глагольные формы, а просто чувства, их переживание. . Психология помогает разобраться с чувствами. Чувства управляют нашей жизнью и порой загоняют нас в тупики. С этими тупиками работает практическая психология. Вся моя работа состоит из диалога. В ходе консультации между нами произойдет диалог, который пойдет вам на пользу. Я не дам волшебную таблетку, которая разрешит все ваши проблемы, но я помогу разобраться вам в себе и вы убедитесь, что все ответы кроются в ваших чувствах. . Запись на консультацию по телефону: +7966-0-453-453 Смотреть полностью
Психолог Владимир Лобанов Про удовольствие.Почему удовольстви
0
Про удовольствие. Почему удовольствия не могут сделать нас счастливыми? Прямой короткий ответ: потому что удовольствие рождается в реализации возбуждения. А с возбуждением всё не просто. Что это значит? К примеру, от депрессии удовольствия не избавляют. Счастливому человеку наоборот всё в радость. Вопрос: таким образом, счастью необходимо много возбуждения? Но много возбуждения – это скорее не про счастье, а про маниакальную фазу, которая сменяется фазой депрессивной. Простыми словами, маниакальная фаза - стадия на которой человек может переживать чрезвычайно сильные чувства и необычайно хорошее настроение на протяжении длительного промежутка времени, однако маниакальное поведение - не только радостно, оно может проявляться и агрессивным возбуждением. Эта фаза часто характеризуется отсутствием рассудительности. Чтобы нам отличить счастье от маниакальной фазы в биполярном раскачивании психики, достаточно уделить внимание возбуждению. Приведу пример: Редкая мать может выдерживать возбуждение своего ребенка. И даже интересно, есть ли такие матери, и сколько их – которые не одергивают свое чадо: не вертись, не прыгай, не приставай к дяде, не бегай по лужам… Этот список бесконечен, как бесконечно возбуждение здорового и активного ребенка. Он всегда найдёт себе такое дело, которое мать ему запретит. Что слышит ребенок в эти моменты от своей матери? От самой важной фигуры, в которой на данное время его жизни заключено его всё? Он еще не различает команду «не делай» и команду «не чувствуй». Для него пока это одно и то же. Нет зазора между желанием и действием. Этот зазор и у взрослых не сказать чтобы очень внятно присутствовал. С чем зачастую доводится сталкиваться в психотерапии. В итоге ребёнок слышит раз за разом: «не возбуждайся!» «мама не любит тебя, когда ты возбуждаешься», «возбуждаться нехорошо!!», «хорошие мальчики и, тем более, девочки не возбуждаются, они ведут себя прилично». А жить можно либо прилично, либо счастливо! Самое досадное, что приличия и счастье - не сочетается. Продолжение 👇🏽 Смотреть полностью
Психолог Владимир Лобанов ЧЬЮ ЖИЗНЬ ВЫ ЖИВЕТЕ?На этот вопрос мы
Moscow, Russia
0
ЧЬЮ ЖИЗНЬ ВЫ ЖИВЕТЕ? На этот вопрос мы найдем ответы вместе с вами на нашем двухдневном практическом курсе по стандарту EAGT, который проведу я совместно с Инной Дедовой. Мы предлагаем остановиться в беге повседневности и разобрать вместе, что происходит в вашей жизни там, где должна быть любовь? . 👥Курс пройдет в формате образовательно-терапевтической группы. . 🗓Дата: 24-26 мая. 📍Место встречи: Москва. МГИ (Московский гештальт институт). 📝Телефон для записи в группу: +79276106064 (Инна) Смотреть полностью
Психолог Владимир Лобанов «Любовь – это битва. Заранее проигран
Moscow
0
«Любовь – это битва. Заранее проигранная», - начинает свое повествование Марк Марронье, герой известного романа Фредерика Бегбедера «Любовь живет три года». Главный герой уверен, что любовь уходит спустя 3 года. . Развенчиваю миф, который, частично является реальностью. Что я имею в виду? Любовь, про которую говорят, что она уходит, это любовь живущая ожиданием чуда. Живет она относительно недолго. 3 года – это уже полноценная история. Чаще такая любовь длится несколько месяцев. Ожидание чуда гасится серией встреч с реальностью, и отношения проходят первое испытание. Трудность перехода ослеплённой влюбленности к более «трезвым» отношениям включает в себя: 🔹уменьшение энергии взаимного интереса и притяжения 🔹постепенное слияние отношений с повседневностью. Что касается ожидания чуда, то оно переходит в ожидание чего-то более земного и практического: близких отношений, душевного тепла, а также секса и денег. Очевидно, близость важнее и дороже, чем секс и тем более деньги, однако затяжные конфликты, связанные с деньгами или с сексом разрушительно действуют на близость в паре. Здесь я заменил слово любовь - близостью, так как избегаю называть одним словом разные чувства и разные отношения. Конечно, близость – это тоже любовь. Но другая, не та, про которую говорят, что она со временем уходит. Любовь, которая в начале возникает, она выполняет свою работу, соединяет двух чужих людей, и да, миф становится явью, она уходит. Вопрос – что остается?🧐 Остается любовь как близость, как привязанность, как привычка и в хорошем, и в плохом смысле слова. А вот то, что уходит, называть словом любовь – значит запутывать самих себя. То, что уходит, правильнее называть сексом. Уходит любопытство, уходят свобода и спонтанность, которые напрямую связаны с сексом. Более того, секс уходит, а ревность остается. Наш изначальный вопрос зазвучит иначе, если в нем безразмерное слово любовь заменить более конкретным словом секс. Более того, излишняя близость в паре убивает секс. Продолжение 👇🏽 Смотреть полностью
Психолог Владимир Лобанов
🔸Психотерапевт. 🔸Гештальт-терапевт. 🔸Супервизор. 🔸Ведущий терапевтических и учебных групп. 📝Запись на консультацию: 🔸+7(966) 0-453-453
...
46
Подписок
341
Подписчиков
19
Постов